На Главную    Геологические байки

• "Трудно ничего не делать, но Геологи не боятся трудностей"
                                                  Снято с парты на Геофаке МГУ Юрий 11.04.2000 anekdot.ru

• Препод и диктофоны. Приходит препод по журналистике на лекцию и видит, что никто нихрена не делает, а вместо этого возле него поставили несколько диктофонов и пошли "пить кофе". В следующий раз приходит тот-же препод, ставит на стол диктофон с записью лекции и .... уходит в кафе. Вернувшись под конец он застает картину: пустая аудитория (ни одного из нескольких десятков студентов), а вместо них на столах....диктофоны. Вот такая история приключилась в одном из вузов Украины.

  19 ноября 2002 Славка

• Случилось давно, в году так - 84, на военных сборах (это когда 5-курсники, типа армию проходят) геологического факультета МГУ, в окрестностях славного города Коврова. Построили нас как-то, "Художники есть?" - говорят. Ну кому ж окопы полного профиля рыть охота - все художники. Отобрали 5 (по какому принципу не знаю). Боевая задача -намалевать наглядную агитку. Среди прочих был изготовлен плакат в человеческий рост, с изображением славного воина с автоматом. Внизу подпись - тоже буквочки немеленькие - "Всегда в боевой готовности".
  Комполка признал плакат особо удачным творением, и посему его водрузили прям перед нашим летним лагерем, по дороге к офицерским корпусам. Художников даж дополнительным компотом премировали. Гром грянул через неделю, во время визита какой-то ну очень высокой комиссии. Всю неделю военные ходили мимо плаката, но тока высокий член из комиссии (шибко грамотный наверное), заметил, что в слове "готовности" наши Малевичи пропустили слог "то". О последствиях...
  Впрочем, это уже другая история... 13.04.2002 Akella almero@yandex.ru  anekdot.ru 

• В бытность свою ранним студентом, ездили мы по окрестностям города Москвы и, как до того нас самих, еще школьников, возили последующее поколение по карьерам с целью показа геологии родного края и обучению юных геологов азам одной из наиболее увлекательных наук... Не суть важно где мы были в тот раз - суть важно, что до этого в общаге повелась мода на
  различные официальные таблички (типа "прием обуви в починку" и так далее). 
  Причем вешались они в местах достойных применения и согласно смыслу  написанного. И тут на карьере в зоне свалки ненужного барахла мы нашли  табличку "Не влезай - убьет" с соответствующими черепом и косточками. Нашли  и нашли - едем обратно в Москву в электричке. Теперь отступление - я носил  тогда рабочие штаны огромного размера, дабы под них в холодное время года  можно было подевать что хочешь и много... В общем - без подтяжек такое  не носят... Так вот, чтобы освободить руки и сохранить дорогую табличку,  я ее под подтяжки и прикрепил. Картина маслом - битком набитая электричка  подходит к следующей станции... Двери открываются, а в проеме у выхода  (еле держась, чтобы не выперли) стоит детина ростом 184 см с лохматой головой, в грязном тельнике, куртке, штанах непомерного габарита, а на груди - "не влезай - убьет!". Народ на платформе так ржал, что сесть не успели... Благо, что электричка следующая через минут 5 была...   27.01.2001 Пини pini__@mail.ru anekdot.ru 

• Дело было на геологической практике МГУ
  Утро. Тяжелое похмелье. Для кого-то ужасное. Бодрый преподаватель
  произносит что-то о вреде питья, и в конце неожиданно добавляет 
  о том что при помощи его метода можно избежать всех посталкогольных
  проблем. Люди заметно оживляются, некоторые даже находят силы на
  то чтобы узнать секрет. Наконец выждав эффектную паузу препод
  выдает: ТЕРПЕНИЕ
  Разочарованный гул...
  На что он измученно отвечает: Но ведь я же терплю...  

                              15.04.1998 Leonid iz Toronto leonid@interlog.com  anekdot.ru 

• Мы с товарищем Сашкой на геологической практике жили в палатке, 
  а постоянные работники экспедиции - в вагончиках. По утрам нас будила 
  молодая лаборантка Татьяна, пробегая к речке умываться, просовывала 
  руку в окошко под клапан и дергала Сашкин спальник - его койка стояла 
  возле окна, иногда просто кричала - "ребята вставайте". Однажды утром 
  после привычного "ребята вставайте", в окошко просунулась рука 
  и попала Сашке на грудь, Сашка одной рукой прижал ее к себе, а второй 
  рукой стал нежно гладить. Через мгновение в окошко просунулось 
  удивленное усатое лицо начальника отряда и уставилось на Сашку, 
  который лежал с закрытыми глазами и мечтательно улыбался, но, открыв 
  глаза, Сашка не менее удивленно поглядел на начальника и, взвизгнув, 
  прямо в спальнике, скатился с кровати...   Владимир zaits@ihug.co.nz 04.04.1998  anekdot.ru 

• Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором училась одна моя
  знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего -
  минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому
  предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная,
  подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как
  преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать
  этот же зачет вместе с вами. Посадил он их на последние парты (это чтобы
  сильная группа не подсказывала), причем девушку - на третий ряд, а парня
  - на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов. Суть зачета была
  такова - каждому человеку дается 5 разных минералов и булыжников, и
  нужно определить название каждого. Ну, и, соответственно, за 5
  правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 балла и т.д. И вот девушка
  начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и показывать какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил, что это такое. И вот он, в свою очередь начинает показывать девушке пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед, левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием которого многострадальная (т.к. парень показывал этот жест своей недогадливой подруге раз 7) правая рука резко сгибается в локтевом
  суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название
  мужского полового органа (в разных вариациях, в т.ч. и нецензурных).
  Однако парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх под
  нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и пытался акцентировать внимание девушки на правой руке, которую он медленно опускал вниз, изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо. 
  И вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает отвечать.
  Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый...
  Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет
  знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка,
  подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос.
  Преподаватель (ласково):
  - Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
  Девушка (набирает воздуха в грудь) довольно громко и внятно, с
  полуутвердительной - полувопросительной интонацией произносит:
  - ЧЛЕНИД?!
  Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал,
  название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался
  ОПАЛ...     Женя 26.10.2001 anekdot.ru   

• Hа сайте МГТУ им. Баумана в pазделе "База данных пользователей электронной почтой" http://www.bmstu.ru/cgi-bin/mail/showmailuser  пpисутствует чpезвычайно интеpесная личность - Бауман Hиколай Эpнестович, в гpафе "Должность" - написано "Памятник", но тем не менее e-mail есть. Возможно, что таким обpазом заpождаются студенческие тpадиции? Интеpесно, а в МГУ Ломоносову (пpи входе) можно что-нибудь написать?

• В прошлом семестре у нас был зачет по предмету "введение в специальность". Принимал его завкаф. Экзамен проходил так: 
  З а в к а ф: Сегодня мы будем проводить зачет в следующей форме: вопросы буду задавать не я вам, а вы мне! Есть у кого вопросы?
  С т у д е н т ы: (молчат)
  З а в к а ф: Тогда давайте зачетки!

24.06.2002 Антон, геологический ф-т МГУ Сачок.ру

• Студент собирается сдавать экзамен по палеонтологии. Преподавательница помнит, что на занятиях в течение семестра он появлялся крайне редко, и подводит студента к лотку со всякой окаменелой живностью – дескать, определите хоть что-нибудь. Студент не торопясь перебирает "дохлости" и через минуту находит морского ежа.
  С т у д е н т (победно). Это – еж.
  П р е п о д а в а т е л ь н и ц а (с надеждой). А какой еж – правильный или неправильный?
  С т у д е н т очень долго думает.
  П р е п о д а в а т е л ь н и ц а (подсказывает). Ну, вы по anus'у определите.
  С т у д е н т молча кладет ежа в лоток, забирает со стола зачетку и уходит.
  П р е п о д а в а т е л ь н и ц а (вдогонку). Молодой человек! Вы хоть фамилию свою назовите!
  С т у д е н т (угрюмо). По anus'у определите...

Рассказал Петр Тихомиров

• Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить.
  Через месяц в большом зале толпа народу - сообщаются результаты:
  - По пиву первое место - физфак!
  - По винам первое место - ВМК!
  - По водке первое место - мехмат!
  Голос из зала:
  - А как же Геофак?
  - Так ведь конкурс-то любителей...!
  

• МГУ - это большая деревня.
  Все всех знают и до ближайшей электрички 2 часа пешком

• С-сонное
  Т-теоретически
  У-умное
  Д-дитя
  Е-естественно
  Н-не желающее
  Т-трудиться

                                    Сачок.ру

• Не знаю публиковалась ли данная тема здесь раньше, автром является мой
  друг, поэтому плагиатом я это не считаю. Остальные перлы можно найти
  тут: http://deadsize.narod.ru  Итак:
  ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО жили в общежитии, ЕСЛИ (или "Самая веселая пора жизни - студенчество"):
  - Перед тем как начать обеденную трапезу, вы наглухо запираетесь,
    выключаете свет, зашториваете окна (если у вас, конечно, есть такая
    роскошь как шторы ), также препятствуете любому проникновению   съестных   запахов за пределы дверных и оконных проемов.
  - Завтракаете бутербродами, состоящими из хлеба с майонезом.
  - Знаете, что "критическая масса" это >2 человек, собравшихся или
    случайно встретившихся в одном месте, после чего вы тоже знаете чем
    заканчивается этот вечер (утро). Таким образом, строите маршруты
    передвижения по общежитию так, чтобы не было жуткого похмелья завтра
  (послезавтра) утром.
  - Не смотря на предыдущий пункт, знаете все точки продажи (разлива)
    спиртного, включая электрика дядю Ваню, который гонит брагу в ванной на
    первом этаже, сразу налево после комнаты кастелянши.
  - Знаете, что если начинается драка, то "наши" с той стороны, где народу
    больше (благодаря этой небольшой причине вовремя оказаться на нужной
    стороне, "наши" почему то всегда и везде побеждают).
  - Всю вину в драке в итоге валят на ДНД.
  - Все заканчивается водкой.
  - Нет- пиво - безусловно, но заканчивается то все водкой.
  - Знаете, что если к концу семестра вы НЕНАДОЛГО засядете поиграть,
    совсем чуть-чуть в "КВАКУ", "ЦС" или "ТЕТРИС", то почти наверняка прощай   сессия.
  - Знаете, что перед тем как на неделю уехать погостить домой или к
    знакомым, надо завести свой электронный будильник (если у вас в блоке
    больше одной комнаты), скажем, на шесть утра, чтобы он каждый день
    радовал соседей по блоку своим веселым звоном в течение полутора часов.
  Правда не факт, что вам не выбьют дверь.
  - Вы ВСЕ-Е-Е знаете, если кто-то вздумал испечь пирог или сделать блины
    в соседнем крыле.
  - Вы знаете 47 рецептов блюд из картошки и 38 из макарон, а если есть
    соль, лук и хлеб - то второе больше.
  - После пяти лет долгого питания пельменями, вы готовите их так: варите,
    сушите-обмываете (потом просто не хочется есть потому, что они
    надоели)-. обжариваете (опять есть охота)-все превращается в один
    сплошной ком теста с кусочками вылупившегося фарша-(надоело)-в
    холодильник (за форточку) -не все таки съем (достаете).. разрезаете -
    лепите опять -в конце концом, выковыриваете фарш вилкой и обжариваете с
    хлебом (что зря деньги платили что ли?), тесто выбрасываете.
  - Знаете (помните) как минимум пятнадцать вариантов куда послать
    вахтера, если он тебя (да-да ТЕБЯ родного не пропускает в 4 утра,
    пьяного в дрыбадан в свою обитель)
  - Знаете (помните), как и где (!!!) познакомиться с симпатичными
    девчонками в полтретьего ночи. Если девчонки отказываются пойти гулять
    надо им предложить взять водки. От халявной водки еще никто не
    отказывался.
  - Можете на 37,50 (тридцать семь пятьдесят с носа) устроить грандиозный
    пир-гулянку на всю ночь с кучей закуски и морем спиртного - еще и на
    минералку утром останется.
  - Знаете, что если в дверь ломятся и сильно матерятся во время пьянки,
    то кто-то уже успел заблевать балкон соседей внизу через форточку, т. к
    Вася уже как два часа спит в туалете.
  - Умете считать рубле-литрами.
  - Знаете о тараканах и мышах больше, чем любой средний биолог,
    посвятивший этому часть жизнь. Знаете, что тараканы - бессмертны.
  - Обладаете совершенными навыками столяра, слесаря, водопроводчика,
    плотника, маляра, штукатура - в общем - разнорабочего-. можете запросто
    вилкой вскрыть дверь.
  - Знаете (помните как-), что если вас затопило (вы живете скажем на 2
    этаже) вы идете разбираться на пятый, по дороге встречая матерящихся
    жителей всех *15 комнат. Попутно обсуждая, если эти козлы еще раз помоют
    пол, то вы подпишитесь их фамилиями под какими-нибудь теплыми
    высказываниями в адрес ректора, написанными на стене общаги.
  - Любите (помните как любили) учиться, но только сразу после сессии в
    течение 2-3 дней (совесть).
  - Любите это время как любят его все студенты. 01.02.2002 Mazer sharkhunter@mail.ru

• Утро, холодно, Новосибирск. Захожу в троллейбус, за мной два студента, 
  оба с недвусмысленной бутылочкой минералки в руках. Молчат. Плохо им. Подходит  кондуктор и ооочень раздраженно: "Оплачиваем проезд!" Студенты молча показывают  проездные. Кондуктор :" Ну-ка выше  поднимите!". Поднимают. На что-то зло ругнувшись,  кондуктор отходит. На очередной остановке студенты, пропуская кого-то, выходят,  потом заходят снова. Кондуктор, подойдя к ним, все так же раздраженно: "Оплачивайте 
  проезд!!" 
  Студент (тот что помрачнее) оборачивается к другу и спокойненько так говорит  "Смотри-ка.... кажется, не только мы  стобой вчера бухали"...
  Больше кондуктор студентов не беспокоил.  18.11.2000 Oleg oleg@arsi.ru 

• Большая подборка студенческих анекдотов на сайте МехМата МГУ 

На Главную    Геологические байки