На Главную    Геологические байки

Хроники геологического отряда

Рассказал Иваныч (Начальник партии)

Когда мы только прехали на участок из строений был только один вагончик, а из освещения полупотухший фонарик. Приехали вечером устроились и решили отметить приезд.

На столе стояли банки с килькой, шпротами и т.д. а одну банку приспособили под пепельницу. И вот в разгар вечера к столу подходит Виталя. Берёт вилку и пытается натыкать на неё шпротов. У него ничего не вышло, поэтому он берёт ложку, зачерпывает содержимое банки и акуратно укладывает бычки на хлеб. В полумраке он не заметил подвоха и начал употреблять это дело в пищу.

Но неожиданно ему попался крепкий бычок. Поплевав и поматерившись виталя вышел на улицу прихватив с собой ненавистную банку от греха подальше.

В это время в вагончик заходит Шурик. А рядом со мной стояла банка, в которую складывали яичную скорлупу и шурик с куском хлеба в руке пытается со скрипом натыкать на вилку содержимое этой банки.

Вовремя остановили.

Рассказал Петрович (геолог)
На участок едет Володя. Даю радиограмму привези штук десять книжек (Петрович увлекается детективами прим ред.).

Прилетает вертолёт , оттуда вываливается Володя. и говорит.

- Извини Петрович я две книжки по дороге прочитал. Так мне пришлось довольстоваться земной пищей вместо духовной.

Рассказал Толя (каротажгик)
На одном участке геофизики жили в отдельном балке, а так как печку топить неохота, а свет есть круглые сутки, то для обогрева они использовали электро-обогреватели.

Начальнику это не нравилось, поэтому он сначала просил перейти на печное отопление, а потом поставил ультиматум "Срочно отключить все обогреватели а то...".

Заходит начальник к ним на следующий день. Всё как пологается печка красная обогревателей нет. Произнеся такую речь - "Молодцы. Видите как тепло с печкой, и воздух не сушит" - вышел на улицу.

И надо же было ему оглянуться и поднять голову вверх. Вопреки его ожиданиям из трубы не шёл дым. Вместо этого на неё был надет сапог. Оказалось геофизики запихали все обогреватели в печку, а чтобы тепло не выходило натянули на трубу сапог.

Не буду приводить тот длинный и нецензурный монолог, который произнёс начальник вернувшись в балок ибо нелетературно это.

Рассказал Андрей (начальник участка)
Ехали мы на участок в поезде с Фролычем. (очень похож на Петровича из хроник прим ред.) и в Тахтамыгде (зона + деревня населённая бывшими заключёнными в амурской области прим ред.) к нам подсел освободившийся зэк.

Пассажиров он поприветствовал так - "Карочи я с кичи откинулся звать меня Хирург в натуре". Попутно гнул пальцы и вёл себя вызывающе.

Когда вышли покурить Он начал залупаться на фролыча, на что Фролыч простто шепнул ему что-то на ухо. После чего хирург сел и заплакал.

Что сказал ему фролыч до сих пор не знает никто, но факт имел место быть.

Рассказал Петрович (геолог)
Когда я ещё учился, был один парень который выпив рюмку водки чихнул. И после этого чих стал его условным рефлексом на водку. Стоило ему выпить как он тут же вычихивал всё обратно.

Жизнь стала для него невыносиым кошмаром. Согласитесь нет ничего приятного, когда только что выпитая водка попадает в нос.

Но Русский человек всегда найдёт выход из положения, и он нашёл. Сначала нюхал водку, потом чихал и только после этого пил. Конечно такая техника требует постоянных и упорных тренировок, но другог выхода нет.

Есть ещё много историй, рассказанных разными людьми в разное время, но сходящихся в одном.
Летим на участок водку трескаем. Из кабины выходит борт механик присоединяется к нам. Через некоторое время выходит второй пилот и тоже присоединяется.

Проходит ещё время и из кабины выходит командир экипажа (Первый пилот). Остаётся один вопрос "А кто ведёт самолёт?", на что лётчики отвечают автопилот и опрокидывают стаканы.

В общем закнчивается это тем, что когда приходит время приземляться, экипаж не в состоянии доползти до кабины, приходится их туда заносить.

Но судя по большому количеству очевидцев приземление происходит удачно.

Не помню кто рассказывал (давно было)
Летим мна участок на вертолёте. Весь экипаж заползает в кабину в стельку пьяный.

Но несмотря на это прилетели.

Приходит время улетать, прилетает тот же экипаж. Командир экипажа спрашивает - "А как вы в эту глушь попали?"

Оказалось он был настолько пьян, что не помнит как привозил нас сюда.

Рассказал Толя (каротажник)
Приезжаю делать каротаж, а буровик там был ни минуты на месте усидеть не может, а так как во время каротажа он не нужен, то он пошёл погулять.

Через пять минут возвращается с зайцем в руке. Оказалось идёт он себе никого не трогает и вдруг видит коршун поймал зайца и пытается его заклевать. Ну буровик рассудил логически "Коршун себе ещё одного поймает" и прихватизировал добычу. Так что после каротажа мы ели зайчатину.

Коршуны бойтесь буровиков.

Рассказал Петрович (Геолог)
Выяснилось как-то, что на одном из месторождений угля высокое содержение фосфора. Ну и дали мне задание разведать всё.

Перед самым отъездом звонит начальник - без меня не уезжай.

Только выехали за город (Хабаровск) естественно надо заехать в магазин. В первой деревне и заехали. Во второй остались дня на три, потом в Комсомольск. Короче через неделю приехали на участок.

Пошёл я отбирать пробы, а остальные стоят руки в боки и смотрят. Минут через пять Начальник спрашивает - "Ну что Леонид Петрович, ты скоро, а то пора ехать?"

Обратно мы добирались так же, как и приехали. На приёмке материалов я потом такую взбучку получил.

(Прим ред. - На самом деле геологи не только пьют этот случай скорее уникальный, чем обычный.)

Петрович Продолжает рассказывать
Когда мы уезжали напросился к нам в машину один Майор, он ехал на охоту. Мы сначала не хотели его брать, потоиу-что машина итак была перегружена, но он упорно стучал себя пяткой в грудь, что он понимаешь майор. Пришлось взять.

А время было смутное сухой закон, дифицит. Подъезжаем к магазину, а там водку разгружаят. По слухам привезли один ящик водки и ящиков шесть барматухи, а очередь на пол километра. В общем было ясно что нам ничего не светит. Но этот майор оказался парень не промах суетился во всю, то поможет принести чего-нибудь, то ещё что короче он оказался вторым в очереди, ещё до того, как начали отпускать товар.

Товар выдавали по две бутылки в руки. Подходит очередь майора он показывая на нас говорит "Эти все со мной", бросает деньги и убегает с ящиком. Пока народ в очереди соображал, мы уже смылись, а то нас бы там убили.

Кстати потом выячнилось, что не майор он а старлей.

Рассказал Иваныч (Буровой мастер)
Дело было утром. Бурят себе буровики скважину никого не трогают.

Тут в буровую заглядывает медведь. Помбур вылетел через запасную дверь и почесал в лагерь. Буровик ничего не подозревая стоит у рычагов, поворачивается к помбуру, а там медведь. Через секунду буровик сидел на буровой мачте на высоте 14 метров.

Ну медведю же интересно никого нет всё само бурится в общем изучает он устройство буровой, а тем временем...

На буровую идёт сонный буровой мастер, проверить как идёт бурение. Навстречу ему бежит помбур.

- Там всё нормально? - спрашивает мастер.

- Ага - сказал помбур на бегу и несётся дальше.

Мастер подходит к буровой заглядывает внутрь, а там медведь за рычагами стоит. Сон как рукой сняло. Догоняет он помбура и сходу залепляет в ухо.

P.S. Потом этого медведя убили.

Рассказал Володя (геофизик)
Идёт геолог Михалыч в маршруте. Он всегда ходил со своей собакой (какой-то гончьей породы).

Неожиданно появляется медведь. Как известно при виде медведя человек неожиданно для себя оказывается на дереве, вот и Михалыч там оказался. В порыве чувств бросил фляжкой в медведя, а день был жаркий.

Итак медведь с собакой начали играть в догонялки вокруг дерева. Набегаются лягут отдыхать собака под одним кустом, медведь под другим. так они весь день и бегали. Надо заметить, что веток на дереве почти не было и рядом ни одного дерева, так бедолага и просидел на солнцепёке весь день.

Когда собака с медведем отбежали наконец на безопасное расстояние, Михалыч спрыгнул с дерева и бегом в лагерь.

Он потом три дня на воду гавкал.


По телеку показывали репортаж
Катался мужик на лыжах и как это принято у лыжников никого не трогал. Лыжники они вообще добродушный народ. А тут как вы уже догадались медведь. Ну лыжник конечно на ёлку. Только он не учёл двух вещей:

Во первых - на ёлке не было ни одного сучка, поэтому человек не может туда залезть в принципе

Во вторых - в попыхах он забыл снять лыжи

На ёлку то он взобрался (ещё бы! мишка зимой шутить не будет), а вот слезть не может. Так и висел он в лыжах обнимая ель.

Короче когда спасатели прехали его снимать пригнали подъёмник, а у мужика руки так затекли, что он их разжать не может. Разжали руки подручными средствами правда не уточняется какими именно

Рассказал Иваныч
Отряд человек 12. В обед, когда по лесу распространяется приятный запах, повадился к ним медведь. При этом весь отряд залезает на единственную в округе лиственницу по принципу паровозика. Мишка тем временем шкурит кастрюли. Мишка покушал и ушёл, все слезли с дерева и доедают, что не съел мишка

Дошло до того, что на лиственницу набили палок по типу лестницы, дабы легче было взбираться.

Потом правда надоело людям впроголодь сидеть вызвали по рации охотника.

О городской жизни (Рассказал Иваныч)
Встречаю как-то одного старого геолога, а у него синяк на пол лица. Вот что он рассказал по этому поводу
Вызвал я сантехника, кран потёк. Звонок открываю.
- Старик, сантехника вызывал?
- Вызывал вот кран...
- А похмелиться есть?
- ??? нет
- А чё тады вызываешь? видишь я болею. - И залепляет дедушке в ухо
Заходит зять. - Нифига себе тестя бьют. - афанарел что-ли?
Сантеххник залепляет зятю в ухо и уходит.
Мораль сей басни такова "Не спорьте с сантехниками"

Не помню кто рассказывал
Убили медведицу, а медвежонок крутится возле лагеря. Ну мужики придумали развлечение: кладут что-нибудь съедобное медвежонок выбегает из леса, в это время один его отвлекает улюлюкая и выкоблучивая акробатические этюды, другой подбегает чуть сзади медведя, а третий его фотографирует. Получается фотография рядом с медведем

Но как-то поддали мужики и решили завалить бедолагу. Всё по плану кладут приманку первый отвлекает, второй подбегает с ломом и бьёт медвежонка сзади по голове. Медвежонок по инерции летит вперед и подминает под себя первого.

Надо заметить, что медвежонок был не совсем маленький килограмм 100. Так, что хоть он и сразу умер, акробат потом три дня дристал и заикой на всю жизнь остался

Люди любите братьев наших меньших

Рассказал Иваныч
Не только медведи представляют опасность для человека.

Прокладывали нефтепровод недалеко от деревни. Три сварщика варят трубу в трёх местах, каждый делает свой шов.

Приходит козёл. походил вокруг, потом встал около одного сварщика и смотрит. ну нтересно же сверкает. Сварщик пнул его мол ходи отсюда нефиг на сварку смотреть. Подходит ко второму тот тоже пнул.

Подходит к третьему. А тот злорадный тип оказался Ну смотри смотри дурак говорит. Так бедное животное весь день и простояло глядя на сверкающий огонёк

Всю ночь этот козлик видимо плакал, глаза то болят. На следующий день приходит. Прощёл осмотрел окресности и как даст рогами тому сварщику, что не пнул его.

Повторюсь любите братьев наших меньших

Расскаал Антон (буровик)
Пошёл лесник в лес жимолость собирать. собирает себе потихоньку и слышит, что на этой же поляне кто-то ещё ягоду собирает. И так нагло аж кусты трещат.

А не видно кто там ходит, кусты то высокие. И значит раздвинает лесник куст, а с другой стороны этот куст раздвигает наглец. Получаетсчя ситуация: с одной стороны куста лесник, с друглй медведь, ну постояли они посмотрели друг на друга и пошли по своим делам.

Рассказал Андрей (Дизелист)
Бурят скважину где-то на горе. вдруг вода в скважине пропала. закачивали, закачивали бесполезно, а без воды бурить нельзя. Вытаскивают трубы, а там козлиные рога.

Оказалось дело было так трубы вылезли из земли, мимо шла бабка с козой, смотрит железка из земли торчит, ну и привязала козу к этой железяке.

Рассказал Володя (Буровик)
Есть неоспоримое мнение, что при встрече с медведем у человека обнаруживаются сверхестественные способности, эта история, о человеке, у которого эти способности не открылись.

Зашёл медведь к геологам в лагерь, а некий В. зная , что при виде медведя надо лезть на дерево начал на него лезть. Но в округе все деревья были не меньше трёх обхватов (прям боабабы ред) попрыгал, попрыгал на одно дерево не может залезть подбежал к другому - та же история. Медведь поугорал над ним и пошёл по своим делам. В. этого не заметил и продолжал прыгать то на одно дерево, то на другое.

Рассказал Лёха (бульдозерист)
Сижу у друга на веранде вдруг грохот на крыше. что такое?

Друг отвечает - "да это собака кошку гоняет"

- По крыше что-ли?

- Ну иди посмотри если не веришь

Выхожу, вижу такую картину: собака за кошкой по крыше вокруг трубы носится.

С крыши псина спускалась таким путём: с крыши на поленницу, с поленницы на сарай, с сарая на бочку, с бочки на будку, с будки на замлю.

от редактора (нравился Лёхе мой ноутбук он считал, что компьютер - это такая умная машина, которая сама думает и может всё. предлагал даже подключить его бульдозер к ноутбуку, чтобы определить где у него проводка замыкает, но речь не об этом. зашла как-то речь о пин-кодах ну не въезжает он что такое пин-код и всё тут. Пытаюсь привезти пример "Вот мобильник у тебя есть?" Ответ пошатнул моё представление о равномерном развитии человечества "Какой мобильник? у меня только вчера ключ на сорок один появился")

Рассказал Иваныч
Работал я в 97 году в Перу на поисках золота.

Ну и надоела нам ихняя заморская кухня, картошка фри с бананами приедается всётаки. Обращаемся к представителю фирмы:

- А нельзя ли организовать русскую кухню? А то борща хочется.

Представитель договорился, Есть один специалист знает 32 кухни. Завтра будет русский борщ.

Наступило завтра.

Рассказываю рецепт русского борща по американски:
Картошка (Кстати картошка там размером с огурцы)
Крупно порезанная капуста (Кочан на четыре части)
Початки кукурузы порезанные пополам
И гвоздь программы - Куриные копыта (это части куриных лап, но не те, что с мясом, а с когтями и без мяса).
Надо ли говорить, что в это день мы ели картошку фри.

Рассказал Петрович (геолог)
Когда я был молодым, работал у нас один чудак. Чтобы не бегать на улицу ночью по малой нужде он ставил, возле себя банку и мочился в неё.

Говорили ему, что так делать не нужно. Запах и всё такое. не понимает.

Ну взяли и продырявили ему банку. Пописал он себе в спальник и лень как ветром сдуло стал на улицу бегать.

Прочитал в газете
Выезжал отряд человек двадцать с полевых работ 31 декабря на вахтовке. Естественно все рабочие перепились. Начальнику по статусу не положено пить с рабочими, поэтому он разместился с водителем в кабине. Но народный праздник взял своё, так что начальник с водилой тоже отмечали на пару.

И попались же им добросовестные гаишники, которые в этот праздничный час стояли на посту. Правда по ним было видно, что они тоже проводили старый год. Тормозят машину, вахтовка останавливается, из кабины никто не выходит.

Подходит гаишник к машине, открывает водительскую дверь, а оттуда вываливается вусмерть пьянющий водитель и засыпает на дороге. открывают пассажирскую дверь, оттуда выпадает начальник и тоже засыпает.

Делать нечего один из стражей порядка открывает дверь будки и на всякий случай отпрыгивает в сторону. Оттула вопреки его ожиданиям никто не выпал. Гаишник спрашивает в темноту: - "Есть там кто живой?". На что ему в грязной матерной форме отвечают, что если не закроет дверь, то живых не будет. Закрывает дверь.

Посовещавшись гаишники решают избавится от этой машины, дабы не создавать себе проблем в праздничную ночь.

Усаживают начальника и водителя по своим местам, заводт машину, кладут руки водителя на руль, ногу на педаль газа и закрывают дверь. В этот момент у водителя срабатывает инстинкт движения и он как ни чём не бывало едет дальше.

Помнил всё это один из рабочих, который не пил по состоянию здровья.

Да и ещё после праздников в контору пришло предписание: "Установить на будке таблички с надписью ЛЮДИ", а то не всем понятно что там ездит.

Рассказал Лёха
В нашей деревне мужики жили по такому принципу: Уезжают в тайгу месяцев на восемь-десять, по возвращении получают бешанне деньги. Меняют робу на дорогие костюмы от версаче, дальше вино рестораны.

А так как половина из них бывшие моряки, то надо съездить в находку. Едут. Там преграничная зона
- где работаете?
- щас нигде
- в кутузку
Возвращаются мужики без гроша в кармане, занимают деньги на новую робу и снова в тайгу. Зато два месяца в году живут так, что не всем новым русским снилось.

А эта история грустная Рассказал Гоги Зурабович
Ехал я недавно на участок. Едут две машины, Урал вахта с прицепом(будка) и каротажный зил (тоже будка). Урал по дороге сломался. перецепляем прицеп к зилу и едем дальше.
На лицо куча нарушений
- Водитель не имеет категории, для перевозки прицепов
- Документы оформлены на другую машину
- На прицепе не работает стоп сигнал
- Прицеп шире максимально допустимых размеров.
В будку на прицепе свободно войдёт атомная бомба, в зил тонны три наркотиков.
Тормозили нас на трёх постах гаи. На первом взяли штраф 500р, на втором 300р, на третьем 100р (чем дальше от цивилизации, тем дешевле).
Ни один ГИБДДэшник не проверил, что мы везём на самом деле, а было это после трагедии в Беслане.

А ещё удивляются, как взрывчатка попала в школу.
 

***

Рассказал Слава Павлов на сайте "Хроники геологического отряда"

На Главную    Геологические байки