На Главную    Геологические байки  

• Эта история была рассказана когда-то моим отцом. Смешного в ней мало, за
  то правда на сто процентов, потому что отец мой врать не умеет в
  принципе. 
  Мой отец по образованию геофизик, до начала 80-х промотался по тайгам
  лет 10, не меньше. С медведем он встречался несколько раз, перескажу
  самый захватывающий из этих случаев. Работал отец на поисках
  месторождений урана. А может и не на поисках, может там уже даже эти
  месторождения разрабатывать начинали. Не суть важно. Важно то, что все
  это мероприятие было несколько сектретным, и т.к. отец занимал
  должность начальника партии (вроде бы это так называлось), то ему
  полагалось табельное оружие - пистолет (от шпионов отстреливаться,
  видимо). 
  Их геологический поселок находился где-то глубоко в тайге. И развлечений
  у геологов, кроме пьянства и этой самой тайги особо небыло. Т. к. отец
  мой к алкоголю достаточно равнодушен, он часто ходил в тайгу охотится,
  рыбачить и собирать ягоду. 
  В общем, как-то раз пошел он за ягодой. Шел долго, ничего особо не
  нашел, забрел глубоко в тайгу. И вдруг слышет он где-то за спиной звук
  типа "фр-фр-фр". Обернулся - ничего. Ну черт знает что это такое. Пошел
  дальше. Вдруг, опять - "фр-фр-фр". Оборачивается - и видет медведя. Чуть
  ли не на растоянии вытянутой руки (ну, может и подальше, но все равно
  очень близко). Медведь стоит, не шевелится... Тогда отец выхватывает
  пистолет и направляет его на медведя. Медведь продолжает стоять, отец
  тоже. В общем, постояли они так несколько минут, поиграли в "гляделки",
  после чего медведь развернулся и ушел в тайгу. Самое интересное что
  стрелять из этого пистолета в медведя смысла небыло никакого, хотя бы
  потому что пистолет был пристрелян совершенно, т. к. отец его только
  букавально перед этим получил. Как он сказал, "я тогда из него в пень с
  растояния в 5 метров не попал". Но ничего, даже в таком виде оружие
  помогло. Потому что медведь, видимо, тоже не дурак и соображение
  какое-то имеет, когда на него дуло направляют. 
  anekdot.ru 22 июня 2006

• Прочитал тут историю про зайца с трубой и барабаном..... самому кое что
  вспомнилось..
  Довелось мне работать в одной конторе где начальником был человек по
  фамилии Стецкий, но это не важно так-как главным геологом та был человек
  с нормальной такой хохляцкой фамилией Дубына, а главным
  инженером-МузЫко, белорус..... Дак вот... когда начальник собирался с
  инспекцией(кстати контора была бурения)по рации это передавалось
  примерно так:
  - Стецкий взял Дубыну и с Музыкой поехал по буровым
  17 сентября 2005 anekdot.ru

• История, рассказанная мне моей матерью.
  Дело происходило в середине 50-х (важно!). Была она студенткой
  геологического факультета МГУ. Студенты-геологи, как известно, летом
  пропадают на полевой практике. В тот год практика проходила на Кавказе,
  где-то в Приэльбрусье. Очередной маршрут у их группы был довольно
  длинный, ребята неделю или две шли по горам…
  Но вот дело к концу, спускаются они в долину, к цивилизации. Вот уже и
  деревня какая-то видна. Идут они по тропинке, и догоняют старенькую
  бабку, которая тащит вязанку хвороста.
  - Здравствуйте, бабушка!
  Та оборачивается - видит нескольких явно сильно уставших, дочерна
  загорелых, очень грязных и изрядно обтрепанных людей. И тут штатный
  остряк выдает:
  - А что, бабушка, война-то уж кончилась, или нет?
  Бабку как ветром сдуло, а бедолагам пришлось на всякий случай деревню-то
  обогнуть…
  03 сентября 2005 anekdot.ru
  

• Когда я служил на космодроме и мы чистили районы падения отделяемых 
  частей ракет от "железа", то как и бывает, по вечерам попивали "шило" 
  и т.п.
  
  А в наших краях летало много всякого - с Капустина Яра, с Балхаша
  (Сары-Шаган), ну и с родного Байконура. Молва ходила про НЛО не только
  среди местных жителей, но и кое-кто из офицеров, говорят, видел. Так что
  мы в ЭТО верили. Был у нас один капитан Э. Бывший начфин, перешедший в
  отдел поисковых работ. Выпить любил и был при этом очень любознательным.
  
  Посидели как-то господа офицеры часов до 3-х ночи за обильным столом и
  вышли покурить из палатки на воздух. А в степи ночью прохладно и легкий
  туман. И в темноте у соседней сопки висит НЛО - большой светящийся шар!
  Капитан Э. как увидел - прыг в "Урал", и за НЛО погнался. Час - нет, два
  - нет, поехали искать. С рассветом подъехали к вагончикам геологов,
  километрах в 20 от нашего лагеря. Стоит "Урал", и наш капитан спит за
  рулем.
  
  А перед машиной вышка буровая и на ней лампочка 500-ваттная горит...
  
  Будим капитана - и он рассказывает:
  - Еду, вот НЛО у сопки. Я к нему, а оно дальше уходит. Подъезжаю - а оно
  опять отлетает. Пока в буровую не уперся и лампочку не увидел, думал что
  догоню. Хорошо, говорит, что гуманоидов не видел, а то лечиться бы
  пришлось.
  Фамилию не пишу, т.к. подполковник Э. служит там же и занимается тем же. 
  www.airforce.ru 
  

• Было это в самом начале моего личного освоения Америки, после
  легендарного "Мэйфлауэр", но до языкатой Моники Левински, то есть лет
  пять назад.
  
  Имея за плечами кое-какой литературный и издательский опыт, я выпускал
  эмигрантскую газету и был там всем сразу - от редактора до мальчика на
  побегушках. Сам писал статьи, сам брал интервью, сам придумывал
  происшествия и пр. Работы - выше крыше. Одно плохо - обратной связи нет,
  не пишут читатели в газету, хоть ты тресни! И вот, как-то, вспомнив
  классика, я решился...
  
  Через неделю на первой полосе красовалась фотография Митрофана
  Абрамовича Беркута, аскетичного седобородого старца с пронзительным
  взором и крючковатым носом. Белого колдуна, адепта Сибирского Круга,
  посвященного восьмой ступени Северной Ассамблеи, и, вообще, кудесника и
  мага. Был он в молодости геологом, искал золото и уран в Заполярье, да
  случилась беда - вертолет его рухнул в тайгу, все погибли, остался
  только он один, сильно по голове елкой стукнутый. Нашли его местные
  шаманы, долго лечили, а потом начались у Митрофана видения, откровения,
  открылся дар невиданной силы... в общем, стал он колдуном. Все как
  положено - "приворот, отворот, снятие сглаза и надевание защитного
  колпака..."
  
  Но! Цитирую по статье: "... наибольшего успеха добился в лечении
  болезней мочеполовой системы, восстановлению и усилению мужской
  потенции..." А потом предлагалось выслать в редакцию фото желающего и
  белый колдун БЕСПЛАТНО будет клиента пользовать. И далее - " Если по
  истечении трех месяцев вы почувствуете улучшение, можете переслать в
  редакцию гонорар в размере 50$".
  
  Ясное дело, белого колдуна Митрофана Абрамовича я высосал из пальца от
  полной истощенности газетной поденщиной, а фотографию сляпал из
  собственной путем приседаний в Photoshop-е, но что тут началось!
  
  Посыпались письма, слезные мольбы, портреты страждущих, кое-кто
  присылал, кроме портрета, еще и снимки своих ущербных мочеполовых
  органов, другие интересовались, а не поможет ли - по аналогии с Чумаком
  или Кашпировским - прикладывание фотографии Митрофана к немощному
  органу... (Если на плотном ватмане, да привязать крепче - думаю, помогло
  бы...)
  
  Через месяц писем и фотографий было столько, что я вполне мог бы издать
  "Современную историю развития импотенции в Америке." Но самое забавное -
  ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА НАЧАЛИ ПРИХОДИТЬ ЧЕКИ и благодарственные письма!!!!
  Письма я, естественно, публиковал и процесс начал развиваться совсем уж
  лавинообразно...
  
  Но, вот беда. Кроме писем посыпались ЛИЧНЫЕ приглашения благодарных
  исцеленных. За немаленький гонорар предлагалось посетить,
  поприсутствовать, поучаствовать, выступить, прочитать лекцию, возглавить
  фонд... Нужно было опять что-то срочно придумывать.
  
  На мое счастье, заболел Ельцин, и, движимый обострением патриотизма,
  белый колдун Митрофан Абрамович Беркут срочно вылетел в Москву для
  консультаций с лечащими врачами президента России....
  
  Кстати, сообщение о проводах Митрофана Абрамовича я прочел в совсем
  другой американской газете, к которой никакого отношения не имел. А
  вырезки из центральных российских газет о прибытии колдуна в Москву мне
  прислали друзья уже из России... Хорошо работаем, коллеги!
  
  Одно плохо в этой истории - больше половины чеков, которые пришли, были
  выписаны на Митрофана Абрамовича и обналичить я их не смог... 
  anekdot.ru 05.06.2002
  

• По поводу братьев Кюри...
  Сессия - тяжелое время и бремя для преподавателей.
  Принимаю химию у геологов. Билет у студента - соединения меди, а он не
  назвал ни одного медного минерала. Пытаюсь "навести":
  - Про Данилу-мастера слышали? Ну у которого не выходил цветок?
  С некоторым удивлением отвечает "Да".
  - Так цветок у него из чего?
  Товарищ почти краснеет и явно смущается.
  - Ну СДЕЛАН цветок был из чего?
  - А, сделан... Не знаю
  - Ну шкатулки там еще из того же делали, чем Хозяйка медной горы
  снабжала.
  - Какая хозяйка? Я не знаю. А шкатулки из дерева делают.
  - ???!!!
  А я думал, что всем в детстве сказки читали, в том числе про малахитовые
  шкатулки. И про "золото дураков" Б. Гарта и Дж. Лондона - минерал
  халькопирит - он тоже ничего не слышал. Но свой трояк все-таки получил.
  Жалко их...
  Препод
    anekdot.ru 12 января 2004
  

• Эту быль рассказал моим родителям их знакомый полярник. Рассказал как
  самую страшную историю из его жизни, но при этом как только родители
  вспоминают об этом, то смеются.
  Итак, научно-исследовательское судно отправляется из Хабаровска в
  Находку. В порту Хабаровска подходит к начальнику экспедиции (это как
  раз знакомый родителей) какой-то чмырь и просит перевезти в Находку
  партию кур в клетках. А это ведь советские времена и все это, само
  собой, нелегально и противозаконно. И за услугу дает на всех огромную
  бочку пива. А на судне - полярники, географы, геологи и прочий полевой
  народ, словом - мужики что надо!
  Как Вы и предполагали, спирт они употребляли не для чистки компьютеров и
  деталей судна... А раз пили - то надо и закусывать. А закусывали-то
  курятинкой: вытащут курицу из клетки, на шампур ее и в топку. Ясно, чем
  больше пили, тем больше и закусывали. Откроют клетку, наткнут на шампур
  сколько попало кур и в топку этот шашлык.
  Словом, когда они пришли в Находку, то груза никакого не было (что
  поели, а что, не закрыв спьяну клетки, поотпускали). Куры, видимо,
  поулетали в океан... Боже мой, - думал начальник экпедиции, - ведь вовек
  не рассчитаемся или вообще крышка будет.
  А не было ни-че-го, никто никаких претензий не предъявил - груз-то
  нелегальный и не оформленный. Так что, думаю, советские времена оказали
  большущую услугу тому экипажу, ведь сейчас за такое точно была бы крышка
  anekdot.ru  24 февраля 2004

• 24 февраля 2004 Сейчас по телевизору идет такой американский фильм "Вулкан" -
  про то как в Лос Анжелесе взрывается вулкан. Настоятельно советую посмотреть - это,
  пожалуй, самая обширная коллекция идиотизмов, выпущенная голливудской
  кузницей.
  
  Там, например, есть такой момент: одна девочка-геолог спускается в
  метро, долго идет по развалинам туннеля (одетая, между прочим, не в
  какой-то там термокостюм, а в джинсы и футболку); ну там, естественно,
  обломки везде валяются, темно, жарко... И вот она подходит к месту, где
  туннель полностью обвалился, делает такое озабоченное лицо (зритель в
  этот момент должен прочувствовать, что здесь сейчас произойдет нечто
  совсем уж из ряда вон выходящее), достает термометр (или как этот прибор
  правильно называется?) - такая коробочка с дисплеем, соединяющаяся с
  палочкой длиной примерно сантиметров 20, втыкает эту палочку в землю, на
  которой она, собственно, стоит в своей обыкновенной, а не какой-нибудь
  спецобуви, и начинает измерять температуру. 100 градусов по
  Фаренгейту... 200... 300... 500... 600... 621 градус по Фаренгейту...
  это, между прочим, 327 градусов по Цельсию. То есть, насколько я
  понимаю, у этой девочки подошвы уже давно должны были расплавиться
  вместе с ногами примерно до колена, кожа отвалиться клочьями, мозги
  свариться вкрутую, и т. д. Логичнее предположить, что она в этот туннель
  просто не смогла бы войти изначально. Но нет, она делает еще более
  озабоченное лицо, и бежит обратно, чтобы сообщить спасателям, что она
  только что побывала практически на поверхности жидкой лавы, из чего она
  делает выводы, что вот в этом месте с минуты на минуту произойдет еще
  одно извержение вулкана.
  
  Пока я это писала, она всем уже все сообщила, и американскими
  спасателями было принято оперативное решение: взорвать небоскреб, чтобы
  он обвалился и создал нечто вроде дамбы, которая перекроет дорогу
  текущей лаве и направит ее в нужное русло. Я, конечно, не спец, но я
  знаю, что когда в Лас Вегасе взрывают старые казино, чтобы на их месте
  построить более крутые, то там в течении нескольких месяцев что-то
  высчитывают, минируют, проверяют, чтобы все это рухнуло в нужном
  направлении, а не куда попало. Но американские спасатели - самые
  американские в мире, и они в течении 15-ти минут крушат этот небоскреб
  именно так, чтобы он лег поперек холма, и лава бы потекла не вниз, в
  долину, где полно людей, а куда-то вверх. Естественно, они успевают это
  сделать буквально за пол-момента до нового извержения, все получается
  как надо, все спасены, все довольны и гогочут. Happy end - Голливуд,
  все-таки.
  24 февраля 2004 anekdot.ru
  

• Было так: нашел Серега рога - здоровенные, на черепе, все хорошо, ну и приволок он их в лагерь. А
  Андрей Пральников (мастер розыгрешей) затягиваясь беломором говорит, вот
  Серега припер ты рога, а ведь до Москвы не довезешь!
  
  - почему?
  
  - потому что ты лентяй! (всякая покупка начинается с кусочка правды,
  Сергей и правда был лентяй и знал это за собой).
  
  - ну и что что лентяй?
  
  - ну понимаешь их ведь в обшитом виде везти надо.. Аэрофлот в целях
  снижения перевозки рог на внутренних линиях, ввел новое правило -
  принимать только в багаж и только в обшитом виде...
  
  Тут надо отвлечься и объяснить обстоятельства и место действия - это
  примерно мыс Наварина или где-то рядом, короче место, где ни куста не
  найти, ни то что материи какой, а мы уже два месяца так и никого кроме
  чукчей не видели и еще неизвестно когда встретим.
  
  Короче вечером покупка продолжается, пришел из маршрута начальник, и ему
  излагают историю, про то какой гадский Аэрофлот.. Он не сразу
  врубившись, но желая помочь брякает, да вот вкладышь к спальнику взять,
  и обмотать эти рога.. Тут Андрей Пральников понимая, что "добыча"
  ускользает вступает:
  
  - вот ты Андрей, не знаешь, а сразу лезешь, я же между прочим собкорр.
  "Воздушного транспорта" (что было правда), это специально из вредности
  приняли такое постановление...
  
  тут до начальника доходит..
  
  - ну делать нечего надо обшивать, заодно шить научишься..
  
  Дальше выдается вкладышь, иголка, нитки.. следующие полтора месяца рога
  старательно обшивались.. За первый день было обшито сантиметров 30, ну
  мужик в свои 36 лет никогда иголку с ниткой в руках не держал, что
  делать.. Подмосковный такой водила, акамедия наук тогда других не могла
  набрать. .. Дальше дела пошли лучше с обшивкой, на это дело приходили
  посмотреть и чукчи и местные геологи, коих мы заранее предупреждали...
  короче рога к моменту эвакуации были обшиты, а то что было обшито в
  первый день, даже было переобшито по новой, т. к. шить мужик научился..
  
  Короче когда мы прилетели в пос. Шахтерский (близ аэропорта г. Анадырь)
  то мы постарались всех предупредить, чтобы никто не проговорился, иначе
  бы нам кирдык был.. Но утром в день отлета, пришла машина забирать нас и
  бутор и местный водила сказал следующее:
  
  - ты что сделал мудила? Ты что обшил? Ты как обшил? (тут мы замерли)
  Надо же было швом вовнутрь!...
  anekdot.ru 03.04.2004

• Рассказывал товарищ. Жил он на одной площадке со, скажем так, Наум
  Моисеевичем. Нормальный мужик, доктор наук, завотделом в геологическом
  институте. Выпивали с ним изредка, по праздникам. Жена у него была без
  особого образования, дети – студенты.
  И вот, приспичило ему в Израиль перебираться. Тут вроде жизнь
  устоявшаяся, к тому же, жена, русская, – против отъезда, дети – тоже
  против. Но наш герой уперся, поедем и баста!
  Поехали. Поначалу письма слал. Восторженные: как здесь хорошо, тепло,
  нет преступности и т.п. Потом переписка заглохла. Года через три-четыре
  приезжает в Академгородок. Зашел в гости, быстро нажрался. Натуральными
  слезами обливается, ругает своих.
  - Евреи проклятые. Заманили в Израиль. Сами то устроились. Дети универ
  заканчивают, жена работает. А я до сих пор не могу найти работу.
  Геология в Израиле в принципе отсутствует!
  anekdot.ru 26 апреля 2004
  

• История эта приключилась со мной в 1989. Я тогда только переехал жить за
  бугор и устроился на работу геологом в компанию по охране окружающей
  среды. Короче послали меня в командировку в город Рипли, штат Западная
  Вирджиния. Городок тысяч на три-пять. Я по видимому был первым русским,
  который когда-либо ступал на эту землю. То, что я русский народ вычислил
  сразу по моему плохому английскому. В городе был один приличный
  ресторан, нахоящийся в гостинице в которой я жил. Обедал я в этом
  ресторане один каждый день, и естественно весь персонал знал откуда я
  родом. И вот в один день по дороге с работы купил я себе деодорант, ну
  тот который распыляется, и решил пообедать не заходя к себе в номер. Сел
  за стол, деодорант поставил на стол рядом с собой, чтобы не забыть
  забрать после обеда. Заказал еду, и вижу официанка, что-то хочет у меня
  спросить, но видно что стесняется. Ну я и спрашиваю, что мол не так. Тут
  она мне и выдает, а что вы будете делать с этим и показывает на
  деодорант. Я решил подшутить и отвечаю, мол ты же знаешь что я русский,
  так вот я его буду пить, потому как у нас в России это деликатес. С этим
  она и пошла выполнять заказ. Принесли мне еду, и я уже забыл о своей
  шутке, но чувство, что за мной следят меня не покидает. Оглянулся и вижу
  как персонал из кухни за мной подглядывает. Обед подошел к концу и
  наконец официанка не выдержала, подошла ко мне спрашивает, когда же я
  начну пить деодорант.
  Занавес
  anekdot.ru 09 июня 2004
  

• Геологическая история
  
  Пo сoбственнoму oпыту знаю, чтo неoжиданная, хoтя и прoгнoзируемая,  
  встреча с медведем вызывает такoй страх, чтo спoсoбнoсть мыслить
  лoгически и сoвершать oбдуманные пoступки куда-тo исчезает. На этoм в
  oснoвнoм и oснoваны байки прo геoлoга и медведя. Очевиднo, эти истoрии
  прoисхoдили в действительнoсти, хoтя не исключенo, чтo впoследствии
  пoдверглись литературнoй oбрабoтке.
  Итак, геoлoг и рабoчий идут пo узкoй трoпе. Неoжиданнo за пoвoрoтoм
  сталкиваются нoс к нoсу с медведем. Бежать пoзднo. Геoлoг выхватывает
  пистoлет (кстати, oружие выдается не для защиты oт зверей, а "для
  oхраны спецчасти" - "секретных" тoпoграфических карт). Бах, бах, бах!
  Медведь недoуменнo смoтрит, пoвoрачивается и ухoдит. Геoлoг, переведя
  дух, oсматривает местo сражения. Нo ни капли крoви на земле нет.
  Геoлoг пoвoрачивается к рабoчему:
  - Слушай, не мoг же я с трех метрoв прoмазать?
  Рабoчий (саркастически):
  - Стрелял бы - не прoмазал. А ты выхватил пистoлет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"

• У нас, у геологов, так: где лег - там и постель, где встал - там и жена.
                                                  Веб-журнал "ВокругСмеха.ру"

• Архангельская губерния. Дело было в эпоху открытия и разведки архангельских 
  алмазов, лет пятнадцать назад. Там тогда довольно много бурили, а керн 
  с буровых вывозили для анализа. И вот, значить, прет по лесной дороге ГТТ 
  (гусеничный тягач тяжелый). Весу в этой железяке девять с половиной тонн, 
  в кузове керну с буровой еще тонны на три. Дорога в одном месте широкой 
  петлей идет, а концы петли полузаросшей просекой соединяются. Надо заметить, 
  что вездеходчики поворачивать не любят. Фрикционы тягать- это вам не баранку 
  в легковушке крутить, а тут еще и по петле ехать. Ну он по просеке и рванул. 
  Просеку проскочил, обратно на дорогу съезжать надо. Там обрывчик 
  невысоконький, метра полтора, для вездехода не страшно. Пару елочек 
  гусеницами придавил, на пятаке буквально повернулся и дальше двинул. 
  Водила даже из кабины не выходил. Вот тут то шоу и начинается. Из лесу 
  навтречу вездеходу мужичок выскакивает. Бледный, трясется весь, руками 
  машет. Случилось чой-то у бедолаги. Водила, сердобольный, думает помочь 
  чего надо останавливается, выходит, а мужичок на него с кулаками. Водила 
  в непонятках. Геолог вылазит, рядом с водилой ехал. Кое как угомонили, 
  стали разбираться. Оказалось мужичок этот под обрывчиком жигуль свой 
  оставил … Нашел, блин, безопасное место, грибник хренов. Этот жигуль потом 
  видеть надо было. Очень низкая и до чрезвычайности спортивная машинка… 
  Четырнадцать то с половиной тонн на крыше повертелось… Грибник, правда, 
  в выигрыше потом оказался. Ему контора. Которой вездеход принадлежал, 
  заместо его драной копейки новую пятеру купила, чтоб дело замять. Суммы 
  тогда на потравы огромные выделялсь. Есть такая статья расходов в геологии.
  "Геолог"

• Грустная история. Рассказала вчера знакомая. Повествую от первого лица – так понятнее.
  Дочка (первоклассница!!!), ложится вечером спать и говорит мне – мол,
  мама, я еще почитаю немножко? А читает она, надо заметить, сборник задач
  по математике «Для 1 – 3 классов». Фу, говорит, задачки все какие-то
  однотипные, легкие и не интересные! Только вот с одной разобраться не
  могу. С какой, говорю? Да вот, геологи нашли семь камней весом 1, 2, 3…
  и до 7 килограмм. Как положить эти камни в четыре рюкзака? С камнями-то,
  говорит, все в порядке, это понятно – в один 7, в другой 6 и 1 и так
  далее. Мама, а КТО ТАКИЕ ГЕОЛОГИ???!!!
  
  А вы говорите – дети, дети… :) mishaspbru@nwgsm.ru

   

• КАКОЙ ПРИВЕТ - ТАКОЙ ОТВЕТ!
  Клубные игры "Что? Где? Когда?" проходят в реальности не совсем так, как
  Большая Игра по телевизору. Сразу несколько команд слушают один и тот же
  вопрос, а через минуту отвечают записками. Некоторые из них я бережно
  храню. Вот малая их часть:
  ВОПРОС: В 50-ых годах нашего столетия при встрече геологов последний тост
  провозглашался за российского императора Александра II. Почему?
  ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Продал Аляску и хоть туда не пошлют.
  ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Он освободил геологов от крепостной зависимости.
  
  Почему только геологов?
  ВОПРОС: Наука определяет это как нестандартный влажный материал, в
  составе которого есть металл, стекло, тряпье и большое количество
  органических и минеральных веществ. Что же это такое?
  ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Мусор.
  ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Колбаса.
  Многие протестовали и требовали засчитать этот ответ, как правильный.
  
  ВОПРОС: Жан-Поль Сартр избрал эпиграфом к издаваемой им газете слова:
  "Будьте реалистами - требуйте..." Чего же?"
  ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Невозможного.
  ОТВЕТЫ ЗНАТОКОВ: Сдачу, долива после отстоя.
  Из зала раздавались выкрики: "Но это же невозможно - значит, ответ
  правильный!"
  
  ВОПРОС: "Грунт здесь рыхлый, и я могу расковырять его ногой..." Что этот
  человек сказал дальше?
  ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: "Маленький шаг для одного человека, но большой шаг для
  всего человечества" - слова Нейла Армстронга, ступившего на Луну.
  ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: "Бедный Йорик!"
  Специально проверил по тексту, не говорил ли Гамлет чего-то подобного -
  так хотелось засчитать!
  
  ВОПРОС: Как именно белорусские партизаны смогли крайне затруднить
  немецким службах радиоперехвата расшифровку своих радиограмм?
  ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Из-за многочисленных орфографических ошибок. Дело
  дошло до того, что было приказано делать их намеренно, если вдруг больно
  грамотный радист попадется.
  ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Из-за часто встречающейся в радиограммах матерной
  ругани.
  Вот уж воистину, что русскому здорово, то немцу смерть!
  
  ВОПРОС: Печальная шутка времен т.н. "борьбы с космополитизмом"
  начиналась так: "Шесть космополитов сидят за столом в бараке...". Что
  именно, неоднократно упоминавшееся в истории еврейского народа, согласно
  этой же шутке, находилось под столом?
  ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Двенадцать колен израилевых.
  ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Шесть обрезов!
  Этому ответу аплодировали больше, чем правильному, и требовали
  засчитать, но ведущий вывернулся, предположив, что среди космополитов
  могли быть дамы.
  Знатоки - люди непростые, и это явно не предел их изобретательности.
  Уверен, что ближайший же турнир предоставит не менее поразительные
  примеры взято с сайта Бориса Бурды http://www.burda.od.ua/readinfo.asp?dat=3&act=chait1

• Трудился как-то я в геологической экспедиции, из восьми человек 
  отряда - трое рыбаков, а края, где мы работали - дикие, зверь 
  непуганый. Наловили мы целое ведро хариуса (рыба такая), чтоб 
  не пропала - решили вялить, засолили и поручили поварихе развесить, 
  когда будет готова. Возвращаемся в лагерь с маршрута, глядим -
  наша собака жрет рыбацкий трофей, повариха объясняет, мол, рыба 
  пропала, отдала собаке. Так вот, наша собачка, наевшись соленой 
  рыбы, пошла на речку утолять жажду, пьет, не может напиться... 
  Через некоторое время повариха кричит: там что-то с собакой 
  случилось, мы толпой бежим на берег и видим такую картину: наш 
  барбос, медленно крадучись, подползает к речке, скулит, отворачивает 
  морду, рычит, затем резко лакает пару раз, отскакивает от воды и 
  давай на нее лаять взахлеб... хочется пить, а некуда...17.02.2000 Nick anekdot.ru

• Я геолог. Прожил на Чукотке 35 лет. Вот несколько картинок про
  менталитет чукчей.
  - Подъезжает чукча на нартах в собачьей упряжке к магазину. В нартах сидит
  его жена с грудным ребенком. Чукча заходит в магазин, покупает бутылку
  водки. Выходит из магазина и прямо на улице выпивает из горла
  полбутылки. Отдает бутылку жене. Она тоже пьет из горла. Смотрит:
  сколько осталось? На дне грамм пятьдесят. Остаток выливает ребенку в
  рот.
  - Угостил я знакомого чукчу стаканом водки. Он выпил залпом, а закусить
  нечем... Чукча хорошо отработанным движением указательного пальца
  достает у живого оленя глаз и отправляет его себе в рот. Закусил глазом.
  Лицо расплылось в довольной улыбке:
  - Вкусно...
  Я обалдел ..... Кричу:
  - Что ты делаешь, сволочь?!! Ему же больно!
  - Нет, Сашка! Олешка глупый, ему совсем не больно. Зачем ему два глаза?
    Один глаз есть - хорошо очень. Я сам нарты правлю, знаю, когда нада
    права-лева поворачивать. А покушать олешка и с одним глазом мох в тундра
    найдет.
  Я человек бывалый, видел я всякое, но эта сцена с оленьим глазом
  почему-то очень сильно запала в память. Сергевна lk@gratiz.zzn.com 19.03.2002 anekdot.ru

• Давно это было...
  Лет так ...надцать назад работал я в одной конторе и была у нас 
  в одной из солнечных республик тогда еще нерушимого Союза 
  геологическая партия.
  Начальником был один классный чувак (будем звать его Слава), весьма 
  колоритная личность. Внешность - один в один Бармалей из "Айболита-66" 
  в исполнении Ролана Быкова (метр с кепкой, усы - Буденный позавидует) 
  с тем только отличием, что Слава был рыжий.
  Слава был буйнопомешанный охотник, но человеку свыше не дано было 
  стрелять.
  И вот приезжаем на место, Слава хватает ружье, обвязывается 
  здоровенным патронташем, глаза горят, усы вертикально вверх и бежит 
  в горы.
  Начинается канонада.
  Думаем, Слава медведя обложил.
  Канонада усиливается.
  Нет, думаем, это Слава от душманов отстреливается - Афган рядом, вот 
  они и забрели.
  Канонада усиливается и вдруг становится очень тихо.
  Все, думаем, замочили Славу, надо идти труп отбивать. Хватаемся 
  за кирки, молотки, карабин...
  И в этот момент появляется торжествующий Слава - стволы дымятся, 
  патронташ пустой, усы победоносно топорщатся.
  - Мужики, сегодня свежак едим - я сурка завалил!  23.02.2000 Serge anekdot.ru

• Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок 
  и корректностью терминологии. Даже если он не на Ученом Совете 
  среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи.
  Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги. 
  Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду 
  шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец (геолог) берет тряпку 
  и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Мама (химик) 
  предупреждает -"Смотри, чтобы не ужалил!" Дед - Настоящий Ученый, 
  биолог - такого издевательства над терминологией стерпеть не может 
  (ужалить можно только специальным органом - жалом, кое у шмеля 
  отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными 
  рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения, 
  дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ, 
  лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора, 
  умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает:
  - Шмель НЕ ЖАЛИТ...
  Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой - и под его (отца)
  отчаянный вопль дед заканчивает фразу:
  - Шмель КУСАЕТ!  15.07.1999 Yepish yep@ru.ru  anekdot.ru

• Мой спутник жизни, геолог по образованию (и по жизни - тоже), каждое лето 
  отбывает в дальние края. В последние годы он облюбовал Кавказ, который 
  и посещает, несмотря на происходящие там события. Причем его маршрут, 
  как правило, пролегает через несколько республик за один сезон.
    Теперь собственно история. Сидим с подругой и ужинаем в отсутствии 
  благоверных. За окном (Москва) - очередной потоп, на севере - лесные пожары, 
  на Кавказе - как всегда. Говорю, пригорюнившись:
  - Вот, отбыл Василий, а в Кабардино-Балкарии - сель, в Карачаево-Черкесии - 
    народные волнения, в Северной Осетии - оползень, дорогу порушило...
  Подруга (озабоченно):
  - Думаешь, это все Вася?! 22.07.2000 Mari mari@ffoms.ru anekdot.ru

• Геологическая партия выехала в дикие степи, где золото моют в горах, с
  целью выяснить - что в степи делают горы?
  Решено было денег с собой брать только на дорожные нужды дабы уберечь
  финансы геологической партии от возможной дематериализации. Деньги же
  должны были преодолеть немерянные расстояния при посредстве телеграфа.
  Деньги телеграфом двигаются быстро, поэтому с их отправкой никто не
  спешил.
  И вот дикие горные степи, в которых моют золото темные личности,
  дополнены геологической партией, в которой уже давно идет обсуждение
  вопроса: "Канибализм - миф или он ща как станет реальностью?"
  В смысле, геологи на поезде опередили центр, пославший их, точнее они
  прибыли раньше денег. И вот в этих диких степях они живут вокруг
  телеграфа в ожидании финансирования собственного существования.
  Телеграммы в центр со слезными мольбами не помогают, и не помогают уже
  не первый день.
  Когда финансовый кризис окончательно лишил их надежд на выживание,
  последние копейки завалявшиеся в карманах были конвертированы в
  последнюю телеграмму:
  "Вашу мать вскл Беспокоит отсутствие денег тчк"
  На следующий день деньги пришли.  09.08.2001 Ночной Глюк anekdot.ru

• Есть у меня друг. В его роду не везло на ворон. Смешного мало, честное
  слово. И во всех трех историях виноваты вороны.
  1. Дед его был геологом, ходил по дальним маршрутам, искал чего-то. А у
  них в партии шутки такие были - поймали птицу, шаку динамитную к ней
  привязали и подожгли. Бабахнула - суровым мужикам смешно. Так вот. 
  В очередной раз дело происходило недалеко от ЛЭП. Птица (ворона) с
  привязанной и горящей динамитной шашкой села на эту самую ЛЭП. Понятное
  дело - бабахнуло. В результате поселок и золотодобывающий комбинат
  остался без электричества на неделю. Деда под суд, как начальника
  партии.
  2. Отец его ехал на машине и на лобовик села здоровая ворона (как она
  умудрилась приземлиться - загадка природы). Сволочь - закрыла весь
  обзор. Ее ветром встречным прижало. Понятно, надо согнать. В порыве
  страсти высовывается он из окна и пытается согнать эту ворону. И
  мимходом сбивает гаишника. Опять суд.
  3. Друган стал офицером. Отправили его на стрельбище ракетное. И дали
  командовать экспериментальной установкой лазерного сбивания ракет (была
  такая хрень - била на 5 км). Испытания проходят успешно. Ракеты падают.
  Все ждут премии. Приезжает комиссия. Ну, понятное дело, нужно все точно
  отыграть. А в этой хренотени был такой режим - юстировка и боевая
  юстировка. Когда наводишь на цель, жмешь кнопку и эта хренотень сама
  цель сопровождает. Так вот - навел мой друган на ворону. Класс! Умнее
  придумать не смог! И получилось как в том анекдоте - кто бросил туфлю на
  пульт управления. Короче, солдат облокотился на кнопку, и каким-то чудом
  хренотень лазерная сработала. Аккурат так. Отстрелила вороне голову. И
  ента сволочь (ворона безголовая) свалилась прямо на самого главного
  члена. Генерал-полковника. Крови было и шума тоже. Под судом друган
  ходил аж 9 месяцев.
  И уволили его. С ФОРМУЛИРОВКОЙ: Использование доверенной техники в
  личных невоенных целях!
  Вот и все. Говорю же - смешного мало. 08.02.2002 Ленин sergeou@mail.ru anekdot.ru

• *Справка для тех кто не знает - "баба" - в народе чугунная бандура для
  вбивания свай.
  Так вот, эта история произошла с моим дедом в его бытность геологом, в
  очередной экспедиции, в солнечном городе Инта под Воркутой.
  Холод дикий, для согреву ясно что принимали, и вот после очередной
  порции, деду дают задание - отправить телеграмму следующего содержания:
  " Сломалась Баба. Срочно пришлите мастера."
  Телеграфистка сразу нашедшая причину посылаемого бреда (дедино лекарство
  от холода), смело меняет текст на:
  " Заболела женщина. Срочно нужен доктор."
  P.S Пока все улаживалось деду дали выходной, кому он нужен - без Бабы :) 13.12.2001 anekdot.ru

• В 86-м году я работал в геологической партии на Кольском. Во время 
  студенческих каникул. Рабочим. Поехали мы в выкидушку. На ГАЗ-66. 
  Ну и заблудились малость по лесовозным дорогам. Которые на карте 
  большей частью отсутствуют. Потому что образуются быстрее, чем карты 
  печатают. И вымирают тоже быстрее...
  И вдруг выезжаем мы на бетонку посередь дремучего леса. Хорошая такая. 
  Широкая. Пилим по ней пару километров - бетонка кончается. И у ее конца 
  стоит ЗИЛ-131, а в нем пара морячков при мичмане (точнее таки при 
  прапорщике, как оказалось - но форма морская). Этот самой прапорщик 
  подходит, представляется... А потом начинает крыть матом. И произносит 
  буквально следующую фразу:
  "Вы что тут делаете? Вы что, не знаете, что тут секретный аэродром?"
  Цитирую дословно.
  Потом они на своем ЗИЛе нас некоторое время сопровождали, чтобы убедится, 
  что мы на фиг уехали. Зануда 26.02.2001  anekdot.ru

• В Америке тоже есть праздники типа Дня геолога, иногда даже целые
  недели.
  Оказывается, Неделя холостяков (и холостячек тоже) совпадает с Неделей
  сельскохозяйственных животных, 17 по 23 сентября. Случайность или... ?  22.11.2001  anekdot.ru

• Давно это было. Году в 70-м.
  На далекую геологическую базу в Сибири, где формировали партии 
  геологов для заброски в еще более отстоящие от цивилизации места, 
  пришла телеграмма из Главка: «К ВАМ НАПРАВЛЕНА ГРУППА СТУДЕНТОВ ТЧК 
  БЕЗДЕНЕЖНЫХ - В ПЯТУЮ ПАРТИЮ ТЧК» А на базу эту на самом деле 
  периодически присылали для прохождения настоящей практики учащихся
  с геологического факультета Новосибирского Университета. 
  Пока начальник базы чесал себе репу, размышляя над текстом 
  телеграммы,  действительно, приехало человек десять. Не желая
  выглядеть дураком перед Главком, начальник поступил просто и мудро - 
  принимая «молодое пополнение, по-отечески спрашивал: «Деньги есть?» А 
  какие у студента деньги? В результате он всех десятерых записал в пятую
  партию, переукомплектовав ее почти впятеро и снабдив тремя вездеходами 
  вместо одного положенного, а остальные четыре партии уехали в тайгу 
  недоукомплектованные практикантами. Осталась неотправленной только 
  шестая партия, которая дожидалась еще двух студентов. Две девушки, 
  и в самом деле, приехали на следующий день. Одна по фамилии Иванова,
  а другая по фамилии Безденежных. Виктор Богорад vbogorad@mail.ru 22.10.2000  anekdot.ru

• Из жизни геологов.
  Приходит как-то к моему начальнику отряда его дружбан, начальник
  другого отряда, базировавшегося км в 35-40 от нашего.
  Пьяный и весь (с ног до головы) в запекшейся крови.
  - Помогите, мужики!
  - А че так?
  - Да мои все на выброске, я в лагере один (ну на связи и тп. 
  Начальник, он на то и начальник чтоб ног не стоптать). Скучно, пью 
  потому. И тут - вдруг выходит на берег (надо заметить, что нормальные
  начальники в тундре ставят лагерь на берегу, недалеко от воды)... 
  Олень выходит, па-а-нимаишь, здоровенный бычара, рога - во! Ага. Гирвас!
  - ???
  - Ну, дак я ж сплю с двустволкой (в целях экономии заряжают мужики 
  самопакатанной картечью, после одного заряда которой казенная табуретка
  со 100 метров превращается в труху). Первый раз стреляю: знаю, что 
  попал, но наверное что-там так оленю-то болезному задел, что тот 
  раскорячился и упасть никак не может. Стреляю второй раз - только
  башкой трясет, хрипит, не падает.
  - ???
  - Ну, стволы перезарядил, третий раз...
  - Ну???
  - И тут они начали падать!
  - Кто "они"?
  - Аааааыхх. Та он, блинн. Ну, это... Дак он же на фоне стада стоял! 
  Ну, девять штук и упало. Помогите, самому не справиться - пропадет 
  же добро (а добро-то было колхозное, другое мелкими стайками ходит, 
  по 3-5, не более).
  Сбились мы потом со счета следы подранков по тундре считать.
  Не стой за вожаком, если нарвался на пьяного начальника - имей свою 
  голову на плечах и линяй первым. Петрович 02.02.2001 anekdot.ru

• В стародревние времена 70 годов поехала одна экспедиция на Урал 
  искать ценную и малокомуизвестную ископаемость. Бригада большая, 
  делегированная из Питерского Института всяческих геологических наук
  (название точно не помню)
  В составе  присутствовала начитанная и образованная дама бухгалтер 
  для непонятной никому надобности.
  Ясно дело жили в вагончиках, пили, охотились и собирали всяки булыжники.
  В том числе производилась работа по спаиванию местного населения. 
  И случилось так что один из красноносых аборигенов, упившийся до 
  полного окегленения суставов поведал под большим секретом одному из 
  геологов что недалече есть лесок, и веришь не веришь - красное дерево. 
  Никто ясно дело не поверил, абориген бил себя лицом об грудь и клялся 
  умереть если че не так.
  Снарядили машину, газ66, собрались 4 мужика, упившийся дядя Вася что поведал
  о наличии того самого дерева и взяли бухгалтершу для выявления истинности
  породы - она по неосторожности оказалась дама в деревьях сведущая.
  Два дня тряслись по лесам и буросекам, доехали - есть роща. Деревья 
  истинно-красные но ценности никакой не представляют - почва их такими 
  сделала, железа что ли много в ней было или какой то другой минерал 
  красное дело сделал.
  Словом ночевать-заночевали по 2 литра на брата, сказалась усталось, заснули.
  Утром, не пьющая мадам-деревовод, будить их. Все в полном ауте. Она в слезы. 
  По радио или там морзянке пришло какое-то страшное предупреждение о том 
  что если сегодня-завтра не будут всех расстреляют по законом геологических 
  экспедиций и захоронят в самом малоизученном учеными пласте породы.
  Словом дама, через пару часов истратила весь свой словарный запас и 
  нервную систему пытаясь разбудить уевшихся джентельменов. Реакции ноль. 
  Все в лежку, кроме нее. Водить машину не умеет. Но делать нечего. 
  Решила ехать сама...
  Теперь финал.
  База. Вечер. Тихо. В кустах затаилась птица орущая мерзким голосом. 
  Чу пробежал местный житель посланный меткой рукой за добавкой. Тут треск, 
  шум, гам, грохот-перегрохот, дичайший уходробящий мат-перемат высоким 
  женским голосом. Из леска появляется подталкиваемый 4 мужиками газ 66, 
  в кабине сидит та самая дама, отчаянно переключающая передачи и ломающая 
  коробку передач.
  Она вела машину и плакала, вела и плакала.. Сложнее всего как оказалось 
  не было вести машину ночью без карты и почти без бензина, сложнее всего 
  было затащить 4 бухариков в кузов! 
  Так славься мужская солидарность геологов и их вечные спутницы, которые 
  если че , то сами понимаете!   КОТ webmaster@russkie.com 26.11.1998  anekdot.ru

• Тундра. Утро. Геологи. Похмелье (жуткое).
  Все хотят пива, но точка в 70-ти км.
  Зовут чукчу:
  - Чукча, ты на лыжах быстро бегаеш, сбегай за пивом!
  - Да вы что, я по русски говорить не умею!
  - Да ничего, мы тебе на бумажке напишем, ты прочитаеш и все в
  порядке!
  Ну снарядили чукчу, дали лыжи, банку и листок с речью.
  Прибегает он к точке и читает:
  - У вас пиво есть?
  - Нет!
  - Ну так и знал! Bob bob@center.gcom.ru 12.04.1998  anekdot.ru

• Короче, жил-был один академик-геолог. Ну, а геологи в экспедиции,
  разумеется, в спецовке, в кирзовых сапогах и т.п. Вот один раз в
  экспедиции зашел этот академик в какую-то деревню к председателю
  сельсовета, которого в этот момент не было на месте. Ну, пока он 
  председателя ждал, разговорился со стариком-сторожем. Сторож его 
  спрашивает:
  - Ты кем работаешь?
  - Да академик я.
  - Эх, наверно в школе плохо учился, что академиком стал - в спецовке
    и в кирзачах ходишь. А вот мой сын хорошо учился, теперь стал 
    бухгалтером, в костюме на работу ходит и собственный кабинет имеет  16.01.1998 Артур big_arthur@hotmail.com anekdot.ru

• Историю эту я слышал в далекие студенческие годы и с успехом 
  ее рассказываю в течение 20 с лишним лет. Дело было на моей 
  первой геологической практике в Норильске, а поведал нам ее 
  колоритный топограф, который, практически, все время проводил 
  в "полях" норильской тундры, хотя сам был коренным москвичом. 
  Время - лето 1972 года. Знакомые с неприхотливым геологическим 
  бытом меня поймут. Итак, так называемая "весновка" - небольшой 
  отряд "геологов" (в основном - это прожженные бичи, которым 
  за хорошую работу в предыдущий сезон выпала удача кормиться 
  за счет геологической партии, а не ютиться в подвалах норильских 
  домов). Развлечений - никаких, кроме охоты на куропаток, которую 
  и охотой назвать трудно, поскольку стрельба ведется из окна балка 
  по куче куропаток, питающихся отходами столовой в 20-ти шагах 
  от лагеря. Все с нетерпением ждут прибытия группы геофизиков 
  на вездеходе. Почему на вездеходе, а не вертолетом - понятное 
  дело: в вертолет столько не загрузишь. Я сам был свидетелем 
  священнодействия, называемого "подготовкой к рейсу". Все свободное 
  пространство ГАЗ-47 забивалось под завязку спиртным, но не в ящиках, 
  а "навалом" - больше влезало. Наконец, вездеход прибывает 
  и начинается вакханалия. Через 3 дня все, естественно, заканчивается 
  и группа бичей приходит к нач. отряда с естественной просьбой: 
  дать им "Дэты". ("Дэта, надо сказать, готовится на спиртовом растворе). 
  Нач. резонно возражает, говоря что сия жидкость была им выдана 
  не далее чем 3 дня назад (на месяц) и по норме - больше не положено. 
  Никакие уговоры не помогают. Стремясь хоть что-нибудь плеснуть 
  на раскаленную "каменку", бичи забирают в палатке аптечку, высыпают 
  ВСЕ содержимое в трехлитровую банку, тщательно размешивают и ждут, 
  когда вся муть осядет. Пока процесс идет, отсылают одного, который 
  помоложе, в столовую: занюхать чем-нито. Сами наливают стакан 
  субстанции, рядом ставят два пустых стакана, а банку убирают под стол. 
  Прибегает гонец, которого встречают известными словами из анекдота: 
  "...тебя только за смертью посылать!", и спокойно закусывают якобы 
  выпитое. Ничего не подозревающий гонец берет свой стакан и выпивает, 
  при внимательных оценивающих взглядах сотрапезников. Спустя пару 
  минут, видя что все "принялось", достают банку и разливают остатки 
  по своим стаканам. Далее следует непереводимая тирада с едва ли 
  не поножовщиной, но все завершается мирно. Все выжили... 08.11.1999 Антон seisqc@pacific.fugro.geoteam.no anekdot.ru

• В старые долгие времена работал в нефтяной компании. (Привет всем
  сотрудникам АО "Шельф"!). Такое дело без геологов не обходится. Была у
  нас парочка. Одного звали Толик и ничем кроме того, что он славный малый
  про него не скажешь. А второй был... ну пусть будет Игорь. Так вот этот
  Игорь личность был, в то время, примечательнальная. Пил водку и
  откалывал нумера. Н-р. однажды, прикурил от прикуривателя, помахал им,
  как гасят спичку, и выбросил в окно на скорости 100 км/ч...
  А однажды после литра 2х0,7 спирта (в тайгу, ака в космос - ничего
  лишнего.. Так что таскать 60% воды в водке никто не будет)Игорь прется к
  ПИВЦ (передвижной ВЦ, такая здорова машина с будкой, напичканной
  крутяцкими компами, а еще с каютой для персонала)... "Хде тут, ибицца
  серце перестало, у тебя телефон!?" Я: "Гарик, какой, нахер телефон на
  севере Сахалина в 3 часа ночи!? До него 40 мин на вертолете! Иди спи,
  алкоголик бешанный!!!" "У тебя тут какой тока херни нет,
  давай телефон, жена волнуется, чувствую!" Я, поскольку вторые 0,7 спирту
  (см. выше) мы употребляли вместе силна хочу уснуть... Рация
  действительно есть, но связь - два раза в день, и, тем более, не
  ночью... А Гарик уходить не собирается, бубнит под окнами, трезветь не
  собирается, а тока начинает сатанеть... Иду ва-банк. "Гарик, заходи,
  мать-перемать.. Нашел телефон..." "Ну вот, так всегда, зенки зальют,
  сами не знает чо тут есть... etc.. " Включаю рацию и начинаю орать в
  эфир, де-то в 25 МГц (кто знает, тот поймет: "Але! Дать мне прямой
  спутниковый канал до Охи! Соединить, вашу мать, с Игоревой женой!!!
  Быстра, я сказал!" Щелкаю микрофоном пару раз... "На, говори..." Гарик
  подгребает к рации, хватает микрофон и начинает бухтеть чо-та типа
  "Танечка, кисонька, ты не волнуйся... Я тут совсем не пью, Не тут
  строго... Ну все целую..." Бросает микрофон, поворачивается ко мне и
  выдает "Вот ведь женщина! Позвонил в 3 часа ночи, разбудил, пьяный,
  соврал... И хоть бы слово сказала! Вот это жена!..." И, покачивая
  головой (и не только), уходит. sisop 1304@aport.ru 01.03.2002 anekdot.ru

• Эта история произошла с мужем моей сестры. Он по профессии геолог и их
  институт выиграл какой-то грант, короче отправили его в командировку в
  Париж. Надо сказать, что за 3 дня до отъезда он получил права на
  вождение автомобиля и, приехав во Францию, взяли они машину напрокат и со
  своим другом стали кататься по Парижу, осматривать достопримечательности.
  Надо сказать, что он и его друг двольно внушительных габаритов, а
  досталась им машинка Opel Corsa (маленькая такая, легенькая, даже бампера
  пластмассовые). Ездят они значит по Парижу, любуются красотами и, заехав
  в самый центр, попадают на узенькую улочку, где им надо припарковаться. 
  А местечко есть как раз под Opel Corsa и плюс еще сантиметров 20, не
  более. Они бодро заезжают передом, зад машины торчит на всю улицу.
  Запарковаться задком ну никак в силу маленького водительского стажа не
  получается. Принято было единогласное решение. Они с другом заехали
  передом в место для парковки, вышли из машины, взялись за задок и
  перенесли зад машины в парковочную нишу. По его рассказам вся улица им
  аплодировала за сообразительность. Макс 11.10.2001 anekdot.ru

• Так маленький случай из жизни геологов. Прошлой осенью работали в
  далеких полях – заброска и выброска только вертолетом. Вобщем отработали
  а вертак поганый не летит и не летит. В итоге прилетел он на полтора
  месяца позже самого крайнего срока, когда были уже глубокие снега, а мы
  последний хрен съели и готовились санрейс вызывать.
  Вобщем сидел десяток гавриков в лагере мерз и изнывал от ничего не
  делания. Книги мы все прочитали раз по пять и единственная оставшаяся
  была с японским танку и хайку. И естественно выкурили давно и все.
  Осталась только махра – у нас в начале сезона ящик беломора под ливень
  попал и самый запасливый табак из всех папирос выбил и высушил. А
  поскольку вначале сезона была и Ява и Бонд все над ним только смеялись.
  А теперь ситуация – вечер, холодина. Все в ватниках вокруг печки.
  Смолят этот самый сушеный беломор, режущий горло, мечтают о нормальной
  сигарете и кружке чая с сахором. Старшой читает эти японские танку
  вслух. Все в некотором ступоре от холода и некалорийной пищи. И тут один
  товарищ передвигая ящик вдруг падает на колени и что то вытаскивает из
  щели в полу. И всем показывает целенькую сигарету «Бонд» - завалилась
  месяца три назад. Вся толпа молча на нее смотрит и глотает слюни.
  Нашедший глупо улыбается и в наступившей тишине выдает эту самую танку
  или хайку: Нашел сигарету с фильтром, Пальцы веером Как ветви сакуры Вот
  такой экспромт :)  Кеу 06.05.2001 anekdot.ru

• Работал как-то мой отец в геологической экспедиции в забайкалье.
  Одной из их задач была пробивать пробные скважины и брать образцы 
  грунта. Все это производилось при помощи тяжеленной болванки, 
  которую через блок поднимали на тросу и бросали на керн. Как-то 
  раз эта болванка вышла из строя, а новую можно было получить 
  только из Москвы. Добрался отец до почты и дал телеграмму 
  со следующим текстом - 
  "Срочно пришлите новую бабу ! У старой оторвали уши ." ...
  Как говорится, без комментариев.
  PS. А новую болванку им привезли ровно через неделю (читай почти 
  мгновенно) Dim Zager 28,09,1998 anekdot.ru

• Дело было в начале 70-х.
  В приморской тайге высадилась партия геологов что-то там 
  исследовать. Поставили они свою базу недалеко то заимки, где жил 
  старый дед. Ну и была у деда собака, надо сказать, довольно 
  худощавого телосложения, поскольку дед кормил ее мало. В общем, 
  понадобилась эта собака геологам охранять их лагерь, зверя 
  отпугивать мелкого, потому что тигр сам кого хочешь отпугнет. 
  Ну, дед не пожалел собаку, отдал на пару месяцев в распоряжение 
  геологической партии. А в то время снабжение у геологов было что 
  надо, в общем, откормили они пса, разжирел, поправился. Настала 
  пора геологам уходить. Привели они собаку деду, поблагодарили и 
  ушли. Естественно, через некоторое время пес захотел жрать, дед по 
  своему обыкновению кинул голодному псу корку засохшую хлеба 
  месячной давности, на что пес среагировал довольно странно: он 
  облаял деда и всем своим видом показал, что сие есть не будет. 
  Посмотрев на это, дед сказал коронную фразу: Ты побачь, забыла як 
  редиску ела.  Андрей 22.06.1998 anekdot.ru

• Эта грустная история случилась со мной во начале перестройки.
  С группой товарищей ехали мы на озеро Глухое (в просторечии - Бухое)
  дышать свежим воздухом и употреблять спиртные напитки в немеренном
  количестве (студенты - геологи).
  В плацкартном вагоне, в котором мы ехали, шла азартная игра в преферанс,
  и я как проигравший должен был честно отдать долг, по мере тренировки
  перед предстоящим распитием народ добрел, и присудили мне
  вместо выплаты проорать на ближайшей станции бессмертную фразу.
  Остановка, высовываюсь с верхней полки в окно, почти падая наружу и ору
  во все горло: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".
  5 секунд тишины, затем из будки диспетчера станции раздается утробный
  голос: - Жениться тебе надо.
  И как на грех через 2 месяца женился, правда через год развелся.
  Вот такая грустная история. Geolog 30.01.2001 anekdot.ru

• История рассказана моим тестем - он потомственный геолог.
  Было это в начале 70-х. Тесть тогда работал в геологической партии. По окончании 
  очередного сезона, проведенного в поле, начальство собрало первооткрывателей недр 
  на собрание трудового коллектива, дабы устроить раздачу слонов. Слонов раздавали 
  долго и всем это уже порядком надоело, когда свежую струю внес начальник 
  хозяйственной части.
  Он вышел на трибуну с простынкой - актом на списание негодного к употреблению 
  оборудования. Такие акты составляются по окончании сезона каждой партией.
  - Товарищи! Ну это же черт знает что такое! Ну, объясните, как вы составляете 
  акты на списание? Ведь первая же проверка меня с таким актом посадит! 
  Вы посмотрите, что вы пишете: палатка брезентовая - износилась, порвалась. 
  Ну, это понятно... Сапоги кирзовые - износились, порвались... Ну куда ни шло... 
  Но это! Вот смотрите, в конце списка: ступа чугунная - износилась, порвалась! 
  Это как?!!!
  Геологи любят вспомнить эту историю до сих пор...   Поручик balzam@elnet.msk.ru www.anekdot.ru anekdot.ru

• Поехали как-то несколько наших студентов в экспедицию вроде куда-то на
  Урал. Им нужно было куда-то добраться, а не было машины, и пришлось
  остановиться в на какой-то научной базе. В общем пришли они к
  администратору базы и он их распределил по домикам. Но над последним
  студентом он решил приколоться. И говорит:
  - В твоем домике живут еще два человека. Но понимаешь, у них
    определенная ориентация. Но ты не волнуйся, ты ведь тут всего на два
    дня. Я думаю они к тебе приставать не будут.
  В общем, испугался студент, однако в домик пошел. Закрылся там и лег
  спать. А вечером приходят два уставших геолога. Пошли в домик, а там
  закрыто. Начали стучать. А студент проснулся, и от испуга не
  может ничего сказать. А геологам тоже это не в кайф. Они отдохнуть
  хотят. Начали ломиться в дверь. Бедный студент, думая, что его сейчас
  изнасилуют, схватился за топор и кричит, что не откроет. В общем, когда
  все выяснилось, администратор получил хорошо от геологов. Хьюстон ubihinon@mail.ru 11.07.2001 anekdot.ru

• Историю эту рассказал знакомый охотник-промысловик.
  На охоту их обычно забрасывали с попутной вертушкой. И вот летит он с
  геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит
  дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились.
  И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком.
  Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет зависает, геологи бросают
  лестницу и машут ему рукой: Давай мол, к нам!
  Охотник снимает лыжи, рюкзак, ружье и карабкается в вертолет. И уже
  заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким то ужасно хрупким и
  не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя мол! Но за шумом
  ничего не слышно - и вот от отчаяния один из геологов бьет ему в морду.
  Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся!
  Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу.
  А теперь представьте, как это выглядит с точки зрения этого мужика:
  прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели! Cumar Cumar@km.ru 03.02.2000 anekdot.ru

• Блин, где эти долбаные геологи из истории с вертолетом , от 3 февраля.
  Я ТОТ ОХОТНИК.   Шутка 06.02.2000 anekdot.ru

• Лет 15 назад, наивным мальчиком (17 лет) попал я в "золотую" геолого-разведочную партию в Якутию. Романтика там и пр... 
  Первым впечатлением было ночное появление медведя в нашем лагере, причем  бич-чернорабочий уверенным тоном сообщил, что косолапый пришел на флюиды,  посылаемые ежемесячными неприятностями нашей геологини (рук. партии),  в связи с чем выставлял меня из палатки с "ружжом" охранять от медведя честь  и достоинство отечественной науки.
  Так вот. В те времена в Москве было страшно популярно мумие, и многие сумасшедшие  пробирались в тайгу за этим золотом, но добравшись до места, их энтузиазм пропадал (тайга все-таки) и они пытались задешево купить вожделенный продукт  у местных, предвкушая барыши в оплотах цивилизации. Случилось так, что по болезни я 2 недели провел в поселке, и местные меня подрядили фасовать мумие. Сообщаю точный состав (а то многие еще не знают): Навоз (лосиный, т.к. коров нет) + глина + немного смолы (все в пропорции 1:1:1). Через неделю, озверев от местного самогона (на консервированном горошке), я стал  прикалываться, вкладывая в пакетики с зельем бумажки типа "укладчик №8". 
  ...В сентябре, когда я вернулся в Москву, мама с гордостью показала мне пакетики  с "мумием", на которые она истратила чудом хранимые 20 долларов (год, напомню, 85) с моим "автографом"... При этом был восторженный рассказ о вылеченной за неделю  папиной язве...
  Маме я до сих пор не признался...    Миша  27.06. 2000 anekdot.ru

• Настала глубокая ночь, и к лагерю подошел донимавший мужиков медведь

  История правдивая, хотя и прошедшая через несколько человек. Извиняюсь, что очень длинная. 

  Недавно ездил по делам в глубь Камчатки и там услышал от одного инспектора следующую историю, некоторые моменты не уточнил, за что самому обидно. Суть в следующем. 

  Одни мужики, то ли охотники, то ли геологи - это не столь важно - сидели в лесу на какой-то точке довольно продолжительное время. Продукты им завозили вертолетом. Все было нормально, пока не повадился по эти продукты к ним косолапый. Наглым образом тащил некоторые из них прямо от палатки. 

  Мужики днем работают, ночью спят, поэтому выпасти его не могут. Сообщили они по рации своим в город, чтобы следующим рейсом к ним прислали кантика с оружием. 

  Следующим рейсом им закинули продукты и коренного жителя Камчатки из какого-то близлежащего поселка. Несколько дней все было нормально, пока однажды этот местный житель или выпил или просто устал, но на своем боевом посту уснул. И тут начался спектакль. 

  Уснул он напротив палатки, поджав под себя ноги и опершись на карабин, перед ним в полуметре догорал костер (вернее, тлели одни уголья от оного), а за костром метрах в трех был вход в палатку, где мирно спали уставшие после работы то ли геологи, то ли инспектора. 

  Настала глубокая ночь, и к лагерю подошел донимавший мужиков медведь. Сделав несколько кругов вокруг стоянки, он подошел к палатке и, видимо, заглянув в нее, развернулся мордой к присланному аборигену. Так как костер догорел, то он, не испугавшись, начал довольно тщательно изучать его. 

  Неизвестно, как долго это продолжалось, но местный житель проснулся от прикосновения холодного мокрого носа к своему лицу. Действия начали разворачиваться в бешеном темпе: сразу же последовал дикий крик, затем, видимо, пытаясь встать, абориген выпрямил ногу, вследствие чего заехал со всей дури сапогом в догоревший костер, взметнулся столб искр. Перепуганный медведь, то ли прямо задом, то ли развернувшись, влетел в стоявшую за ним палатку, естественно, с первого раза проскочить ему не удалось (товарищи-то обосновались надолго). Начав там вертеться, в спешке Топтыгин оправдал и это свое прозвище, перетоптав всех уже повскакивавших людей, чем вызвал новую волну негодования и матерной брани. Тут еще отошел присланный товарищ и начал палить в воздух со своего карабина. В общем, продолжалось это месиво некоторое непродолжительное время, после чего медведю наконец-то удалось выбежать из палатки. 

  Пока все отходили от случившегося, рассматривая все порванные медведем в агонии вещи и вытираясь от бывшего повсюду и на всех медвежьего дерьма, косолапый лежал в сорока метрах от лагеря бездыханный, где его нашли следующим утром и как потом оказалось - с разорванным сердцем. 

  Учитывая живучесть этого зверя, можно заключить, что сердце у него приказало долго жить еще во время возни в палатке, а мужики потом три ночи спать не могли (загадкой (разрешимой) осталось то, что потом эти товарищи сделали с присланным коренным жителем). 25.05.2001  Герман blizzard@mail.iks.ru anekdot.ru

  ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ"

Еще одна "геологическая" история времен крепкой и нерушимой дружбы народов на всей территории Советского Союза. Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек.
Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - "ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ".
Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: "ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ". Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.
Виктор Богорад vbogorad@mail.ru 25.05.2001  anekdot.ru

На Главную    Геологические байки